транспортный юмор
Cutugno
25.01.2007 18:36
Предлагаю переносить в эту тему обсуждение из других тем, где оно перешло в разряд шуток, хохм и приколов Об интервальных часах и схемах с лампочками
Cutugno
25.01.2007 18:37
Kashei писал(а):
------------------------------------------------------- > могу предложить следующий вариант: > На стенах станции имеются таблички с указанием > названий станций > В эти таблички встроить лампочки возле названия > каждой станции. Когда поезд прибывает на станцию и > стоит на ней, лампочка возле ее названия горит, > если поезд идет по туннелю то мигают лампочки > станции отправления и назначения. Такая схема ИМХО в кабинет начальника метро годится :) Типа "я все вижу, все отслеживаю, все под контролем". А если ее еще в масштабе забацать,типа 1 лампочка->100метров, ваще кайф! Тогда и много поездов видно будет, а если еще несколько линий!!! Прям как схема реализации плана ГОЭЛРО получается (в конце 70-х то ли в гор.музее то ли на ВДНХ ТАССР видел). А если развивать дальше, можно на дисплее нарисовать. А что, прога не очень сложная, ежели сервак есть на котором эти данные. то АЛГА! А на выставках такое показывать... Совсем поперло- через ИНЕТ!!!! Залогинился, посмотрел где поезд, и знаешь время на дорогу, тогда можно либо шаг прибавить, либо на девочек поглазеть! :) Даешь сервис типа - отправь МЕТРО на номер ХХХ, получи СМС, где поезд или скока времени прошло... Вот мы и вернулись к интервальным часам :) Re: Транспортный юмор
Askario
25.01.2007 22:04
Особо круто поставить такую систему не только в готовые тоннели, но и на ТПК. Отправь СМС на номер ХХХХ и получи информацию о том, сколько метров осталось пройти ;) Re: Транспортный юмор
Rytal
26.01.2007 09:05
Askario писал(а):
------------------------------------------------------- > Особо круто поставить такую систему не только в > готовые тоннели, но и на ТПК. Отправь СМС на номер > ХХХХ и получи информацию о том, сколько метров > осталось пройти ;) Хе, могу предложить услуги нашей конторы по отправке смс =) Думаю всем форумом бы каждый день слали, чтобы знать, сколько осталось до Кремлевской=)) Re: Транспортный юмор
Станислав.
26.01.2007 15:42
Тема:
Стою на ост. "Ад. Кутуя" и жду автобус в центр. В это время к остановке подъезжает 188 пазик... на боковом стекле висит объявление, приглашая водителей на новые автобусы "ПАЗ" 188 маршрута... P.S. 188 маршрута, как и пазиков после первого мая не будет, это и так все знают. Но, похоже, что некоторые ЧПшники еще надеются, что оптимизиции не будет и покупают новый ПС... Лучше бы БВ купили... Но это еще не все... Уже еду на ЛиАЗе 5256 51 маршрута. На ост. "Пл. Свободы" мимо проезжает маршрутная газелька. На двери наклейка с надписью: "Автобус резиновый, влезут все!" Ржунимагу... На ост. "Ленинский сад" у этого самого ЛиАЗа заклинило среднюю дверь...кондуктор с явной неохотой вылезла и закрыла ее в ручную... Обратно домой ехал в пазике 58 маршрута, корыто натуральное...откуда там может вонять горелой резиной на весь салон? Хлам, а не автобус... Названия станций
Cutugno
02.04.2007 11:39
Max Smolkin писал(а):
------------------------------------------------------- > K-Lex писал(а): > -------------------------------------------------- > ----- > > А может быть газетчики что-то неправильно > > напечатали? Станции с названием рынок быть не > > может и не будет никогда... Откуда пошли эти 2 > > названия? Только из газеты РТ или еще где-то > > проскальзывали? Имхо это может быть ошибка > > журналиста, бравшего интервью... > > Пусть лучше строят побыстрее, с названиями уж > разберемся как-нибудь. > Будет "Шамилеусмановская" и "Притрампарковая" :))) Насчет "Ш.Усманова" - в Н.Челнах тоже есть такая улица (сам на ней когда-то жил), довольно много адресов с ней. Так вот, делали базу, обрабатывали через спец.прогу с использованием КЛАДР (классификатор адресов, можно получить в МНС), так она распознала как "ШОССЕ Усманова" :) Re: Транспортный юмор
Askario
08.07.2007 09:28
Буквально на днях на одном из форумов появился такой вопрос:
"Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?" Сразу нашлись добрые люди, которые захотели помочь советом. В итоге, доброе дело переросло в мегастеб. Чего только не насоветовали )) Итак ответы: Ответ №1: Жена хочет трехдверный, где достать? Ответ №2: Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу.. Ответ №3: Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание? Ответ №4: Пара вопорсов специалистам: 1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО??? 2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище? Ответ №5: Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами? Ответ №6: Зимняя VS всесезонка, что выбрать? Ответ №7: Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения? Ответ №8: Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать? Ответ №9: Форсированные двигатели - какой медью доматывать? Ответ №10: Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой? Ответ №11: Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела? Ответ №12: Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища Ответ №13: где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"? Ответ №14: Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет? Ответ №15: где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал? Ответ №16: Превед уроду, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном. Ответ №17: а кабрио версии есть? Ответ №18: сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие японки? Ответ №19: борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ? Ответ №20: Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать. Ответ №21: коробка автомат: плюсы и минусы? Ответ №22: ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом! Ответ №23: Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье, полотенца. Конфиденциальность гарантирую. Можно с вагонопровожатым. Ответ №24: Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали. Ответ №25: запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454 Ответ №26: Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался! Re: Об интервальных часах и схемах с лампочками
metroo_k
09.07.2007 14:11
Cutugno писал(а):
------------------------------------------------------- > Вот мы и вернулись к интервальным часам :) "Самая та" темка для транспортного юмора - интервальные часы - во всех метрополитенах есть, а у нас нет - так смешно!!!... :((( Re: Об интервальных часах и схемах с лампочками
AlexL
10.07.2007 15:35
metroo_k писал(а):
------------------------------------------------------- > Cutugno писал(а): > -------------------------------------------------- > ----- > > Вот мы и вернулись к интервальным часам :) > > "Самая та" темка для транспортного юмора - > интервальные часы - во всех метрополитенах есть, а > у нас нет - так смешно!!!... :((( Самое смешное что лампочки горящие у названия станции и мигающие я видел в Русиче на Филевской линии Re: Транспортный юмор
Art'y
19.07.2007 14:09
Классификация пешеходов
ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации) 1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает «эффект хаотической осцилляции»! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями; в) езда с включенным ближним светом. 1.2. Бабуля дурОм прущая. Описание. Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться — сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) «гудок из-за спины»; б) езда со снятыми глушителями. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает «эффект хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале — 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко? 1.4. Алкаш суицидальный. Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность — пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4. Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы. а) тривиальный мордобой; б) езда со снятыми глушителями. 1.5. Дети. Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале — 6. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции; б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает! 1.6. Гайцы. Описание. Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа «мусоровоз». Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2. Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы. а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ — обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности); в) во всех прочих случаях — стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег. 2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ 2.1. Собачки. Описание. Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая — с другой. Характерная особенность — крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4. Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить. Методы борьбы. а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает. 2.2. Птички. Описание. В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения — при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале — от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно. Методы борьбы. В случае особой настырности или непроходимой тупости — задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. «Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!» 2.3. Крупный рогатый скот. Описание. Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале — от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части — остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения — остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). Методы борьбы. Нет. Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы — быстрые и мертвые. +1
Станислав.
19.07.2007 18:36
:))) Re: Транспортный юмор
Art'y
19.07.2007 19:56
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
Предлагаю экзотический отдых - пьянство в гараже. Стоимость от 10$. Тел. : 22-23-45. Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь-дальше едешь! "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона Внимание! Машина на автопилоте! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! внутри салона на дверце:" Место для удара головой" девчонки прыгайте ко мне Если хочешь жить заткнись! Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Закурил сам-угости водителя Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90" Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. по салону не бегать При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! Умные люди дверями не хлопают! Хочешь жить - не отвлекай водителя! Re: =)
Cutugno
14.09.2007 18:14
Askario писал(а):
------------------------------------------------------- Не буду цитировать рисунок... :) Это типа проект НАДЗЕМНЫХ пешеходных переходов нового типа? Re: Транспортный юмор
Art'y
18.10.2007 15:00
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Казани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем. Re: Транспортный юмор
Ratman
09.04.2008 13:52
Cравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках. Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку. Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!.. Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел. Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно. «Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают! По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова. Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см. Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики? Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой. Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть. Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед! А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей! Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет! Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача». Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой. Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков. Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности. В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель. Делаем вывод: «Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана «Maserati» — загадка. Re: Транспортный юмор
Фантом
09.04.2008 15:22
В Казани была проведена операция против нарушителей ПДД любящих поездить по трамвайным путям. По окончании операции гаишниками было оштрафовано 57 водителей трамваев :) Re: Транспортный юмор
Фантом
13.04.2008 11:55
Объявление в 35 м-те: стоимость поезда 15 руб. Интересно какого поезда, пассажирского или товарного? Re: Транспортный юмор
MST
13.04.2008 20:04
Лучше товарный - выгоднее. Жаль сейчас почтовые наличку не возят - тогда было бы неплохо и его :)
|
© "ТРАНСПОРТ В РОССИИ", 2003-2024. © Дизайн - интернет-ателье "Рузайн" (Rusign), 2003. |
AT. |
[ Generated in 0.003 seconds ]