ТРАНСПОРТ в России
Список темНовая темаПоискПравилаВойти Темы: <<>>
транспортный юмор
Cutugno  25.01.2007 18:36

Предлагаю переносить в эту тему обсуждение из других тем, где оно перешло в разряд шуток, хохм и приколов

Об интервальных часах и схемах с лампочками
Cutugno  25.01.2007 18:37

Kashei писал(а):
-------------------------------------------------------
> могу предложить следующий вариант:
> На стенах станции имеются таблички с указанием
> названий станций
> В эти таблички встроить лампочки возле названия
> каждой станции. Когда поезд прибывает на станцию и
> стоит на ней, лампочка возле ее названия горит,
> если поезд идет по туннелю то мигают лампочки
> станции отправления и назначения.

Такая схема ИМХО в кабинет начальника метро годится :)
Типа "я все вижу, все отслеживаю, все под контролем".
А если ее еще в масштабе забацать,типа 1 лампочка->100метров, ваще кайф!
Тогда и много поездов видно будет, а если еще несколько линий!!!
Прям как схема реализации плана ГОЭЛРО получается (в конце 70-х то ли в гор.музее то ли на ВДНХ ТАССР видел).

А если развивать дальше, можно на дисплее нарисовать. А что, прога не очень сложная, ежели сервак есть на котором эти данные. то АЛГА!
А на выставках такое показывать...
Совсем поперло- через ИНЕТ!!!! Залогинился, посмотрел где поезд, и знаешь время на дорогу, тогда можно либо шаг прибавить, либо на девочек поглазеть! :)
Даешь сервис типа - отправь МЕТРО на номер ХХХ, получи СМС, где поезд или скока времени прошло...

Вот мы и вернулись к интервальным часам :)

Re: Транспортный юмор
Askario  25.01.2007 22:04

Особо круто поставить такую систему не только в готовые тоннели, но и на ТПК. Отправь СМС на номер ХХХХ и получи информацию о том, сколько метров осталось пройти ;)

Re: Транспортный юмор
Rytal  26.01.2007 09:05

Askario писал(а):
-------------------------------------------------------
> Особо круто поставить такую систему не только в
> готовые тоннели, но и на ТПК. Отправь СМС на номер
> ХХХХ и получи информацию о том, сколько метров
> осталось пройти ;)


Хе, могу предложить услуги нашей конторы по отправке смс =)
Думаю всем форумом бы каждый день слали, чтобы знать, сколько осталось до Кремлевской=))

Re: Транспортный юмор
Станислав.  26.01.2007 15:42

Тема:
Стою на ост. "Ад. Кутуя" и жду автобус в центр. В это время к остановке подъезжает 188 пазик... на боковом стекле висит объявление, приглашая водителей на новые автобусы "ПАЗ" 188 маршрута...
P.S. 188 маршрута, как и пазиков после первого мая не будет, это и так все знают. Но, похоже, что некоторые ЧПшники еще надеются, что оптимизиции не будет и покупают новый ПС... Лучше бы БВ купили...
Но это еще не все...
Уже еду на ЛиАЗе 5256 51 маршрута. На ост. "Пл. Свободы" мимо проезжает маршрутная газелька. На двери наклейка с надписью: "Автобус резиновый, влезут все!"
Ржунимагу...
На ост. "Ленинский сад" у этого самого ЛиАЗа заклинило среднюю дверь...кондуктор с явной неохотой вылезла и закрыла ее в ручную...
Обратно домой ехал в пазике 58 маршрута, корыто натуральное...откуда там может вонять горелой резиной на весь салон? Хлам, а не автобус...

Названия станций
Cutugno  02.04.2007 11:39

Max Smolkin писал(а):
-------------------------------------------------------
> K-Lex писал(а):
> --------------------------------------------------
> -----
> > А может быть газетчики что-то неправильно
> > напечатали? Станции с названием рынок быть не
> > может и не будет никогда... Откуда пошли эти 2
> > названия? Только из газеты РТ или еще где-то
> > проскальзывали? Имхо это может быть ошибка
> > журналиста, бравшего интервью...
>
> Пусть лучше строят побыстрее, с названиями уж
> разберемся как-нибудь.
> Будет "Шамилеусмановская" и "Притрампарковая" :)))


Насчет "Ш.Усманова" - в Н.Челнах тоже есть такая улица (сам на ней когда-то жил), довольно много адресов с ней. Так вот, делали базу, обрабатывали через спец.прогу с использованием КЛАДР (классификатор адресов, можно получить в МНС), так она распознала как "ШОССЕ Усманова" :)

Re: Транспортный юмор
Askario  08.07.2007 09:28

Буквально на днях на одном из форумов появился такой вопрос:
"Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?"
Сразу нашлись добрые люди, которые захотели помочь советом. В итоге, доброе дело переросло в мегастеб. Чего только не насоветовали ))
Итак ответы:

Ответ №1: Жена хочет трехдверный, где достать?
Ответ №2: Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..
Ответ №3: Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?
Ответ №4: Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
Ответ №5: Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?
Ответ №6: Зимняя VS всесезонка, что выбрать?
Ответ №7: Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?
Ответ №8: Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?
Ответ №9: Форсированные двигатели - какой медью доматывать?
Ответ №10: Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?
Ответ №11: Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?
Ответ №12: Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища
Ответ №13: где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?
Ответ №14: Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?
Ответ №15: где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал?
Ответ №16: Превед уроду, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.
Ответ №17: а кабрио версии есть?
Ответ №18: сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие японки?
Ответ №19: борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?
Ответ №20: Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.
Ответ №21: коробка автомат: плюсы и минусы?
Ответ №22: ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом!
Ответ №23: Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье, полотенца. Конфиденциальность гарантирую. Можно с вагонопровожатым.
Ответ №24: Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.
Ответ №25: запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454
Ответ №26: Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался!

Re: Об интервальных часах и схемах с лампочками
metroo_k  09.07.2007 14:11

Cutugno писал(а):
-------------------------------------------------------
> Вот мы и вернулись к интервальным часам :)

"Самая та" темка для транспортного юмора - интервальные часы - во всех метрополитенах есть, а у нас нет - так смешно!!!... :(((

Re: Об интервальных часах и схемах с лампочками
AlexL  10.07.2007 15:35

metroo_k писал(а):
-------------------------------------------------------
> Cutugno писал(а):
> --------------------------------------------------
> -----
> > Вот мы и вернулись к интервальным часам :)
>
> "Самая та" темка для транспортного юмора -
> интервальные часы - во всех метрополитенах есть, а
> у нас нет - так смешно!!!... :(((
Самое смешное что лампочки горящие у названия станции и мигающие я видел в Русиче на Филевской линии

Re: Транспортный юмор
Art'y  19.07.2007 14:09

Классификация пешеходов
ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне
транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся
общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД
БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный
etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими
сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью
сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни
вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую
часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — не в коем случае
не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает «эффект
хаотической осцилляции»! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость,
просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за спину
к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае
отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять упражнение при каждой
последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена
посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя
строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно,
наиболее вероятные места локализации — рынки и мини-рынки, продуктовые магазины,
и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — четко и
недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо
остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы
движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или
останавливаться — сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая
безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) «гудок из-за спины»;
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический. Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста.
Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и
немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает «эффект
хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает метаться в
пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры,
направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее
вероятные места локализации — остановочные пункты городского транспорта.
Категория опасности по 5-бальной шкале — 5.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко?

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и
социального положения. Характерная особенность — пьян в дым. Проезжую часть
переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории.
Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство,
реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что
серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием -
неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и
продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места
локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные
пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и
павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.
Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени -
остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную
работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае -
сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой
осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность -
абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3
человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а
вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки.
Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание
ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности
общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория
опасности по 5-бальной шкале — 6.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей
контрацепции;
б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить
пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода
дороги. Как ни странно, работает!

1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа
«мусоровоз». Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую
работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет
также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см.
определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы
жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации -
вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой
разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или
незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2.
Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на
руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей
категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности
проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны
визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными
большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда -
предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием
дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ — обращение в Службу
собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а
также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях — стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно
меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ

2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью
для кусания и лая — с другой. Характерная особенность — крайне негативное
отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес.
Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как
поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и
направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят
злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у
отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее
вероятные места локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории,
дачные поселки, сельская местность.
Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать
траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При
первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из
байкеров;
б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей
данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые
территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно
просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу,
а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят
как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением)
перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей
скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения — при виде едущего
на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются
обычно в сельской местности, реже — на трассе.
Категория опасности по 5-бальной шкале — от 1 до 2 (в зависимости от времени
суток).
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — сбросить
скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости — задавить нафиг, изжарить
и съесть под пиво. «Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского
забора, считается дикой и подлежит отстрелу!»

2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в
сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же
подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что
характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую
часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением)
перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются
обычно в сельской местности, реже — на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает
в темное время суток и периоды утреннего тумана.
Категория опасности по 5-бальной шкале — от 2 до 5 (в зависимости от времени
суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию,
объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом
проезжей части — остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или
хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного
опьянения — остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха,
провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы. Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей
мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой
автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное
и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.
Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций
ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших
городах делятся на две основные группы — быстрые и мертвые.

+1
Станислав.  19.07.2007 18:36

:)))

Re: Транспортный юмор
Art'y  19.07.2007 19:56

"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
Предлагаю экзотический отдых - пьянство в гараже. Стоимость от 10$. Тел. : 22-23-45.
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
по салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Re: =)
Cutugno  14.09.2007 18:14

Askario писал(а):
-------------------------------------------------------

Не буду цитировать рисунок... :)

Это типа проект НАДЗЕМНЫХ пешеходных переходов нового типа?

Наземных
Askario  14.09.2007 20:22

000

Re: Транспортный юмор
Art'y  18.10.2007 15:00

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Казани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

Re: Транспортный юмор
Ratman  09.04.2008 13:52

Cравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:

«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

Re: Транспортный юмор
Фантом  09.04.2008 15:22

В Казани была проведена операция против нарушителей ПДД любящих поездить по трамвайным путям.
По окончании операции гаишниками было оштрафовано 57 водителей трамваев :)

Re: Транспортный юмор
Фантом  13.04.2008 11:55

Объявление в 35 м-те: стоимость поезда 15 руб. Интересно какого поезда, пассажирского или товарного?

Re: Транспортный юмор
MST  13.04.2008 20:04

Лучше товарный - выгоднее. Жаль сейчас почтовые наличку не возят - тогда было бы неплохо и его :)

Re: Транспортный юмор
Роман  06.05.2008 19:22

Да очень интересно, может такой в Казани будет? Испытания проходит в Москве

Re: Транспортный юмор
IKARUSist  06.05.2008 19:38

Ну почему же? Может еще и к нам отправят. Мало ли что наши задумали...

Re: Транспортный юмор
роман  06.05.2008 19:46

зачем же номер казанского маршрута на московском? откуда номера казанских маршрутов? Или может водила казански там работает? на 9 у нас ездил?

Re: Транспортный юмор
IKARUSist  06.05.2008 20:01

Ах да,их же вроде в Челнах клепают?

Re: Транспортный юмор
Niko  10.05.2008 17:28

15 советов по пользованию общественным транспортом...

1. Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
2. При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга вроде: "Я тебя, козел, уже третий час жду!". Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
3. Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дерните за веревочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофер с монтировкой.
4. Троллейбус не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
5. Также помните, что это - транспорт общественный, поэтому будьте готовы к тому, что общества бывает много.
6. В салоне вас ждет местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят прическу.
7. Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под ребра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
8. Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
9. Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
10. Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
11. Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
12. Если вошедшая в салон бабушка с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свое "Рондо" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
13. Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не диджей, он только остановки объявляет.
14. Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
15. После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна.

Не фотошоп
Askario  13.09.2008 22:58



=)



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 13.09.08 22:59 пользователем Askario.

Re: Транспортный юмор
roman_kazan  15.09.2008 09:34

ух ты служба 911 на трамвае разъежает, идейка хорошая, не нужно с Ершова рельсы уберать пусть спецслужбы сквозь пробки ездят.

Re: Транспортный юмор
metroo_k  16.02.2009 13:36

Список остановок 37-го авт. маршрута (снимок с мобильного):

Re: Транспортный юмор
roman_kazan  16.02.2009 16:19

metroo_k писал(а):
-------------------------------------------------------
> Список остановок 37-го авт. маршрута (снимок с
> мобильного):
> http://img291.imageshack.us/img291/5541/98710472ht0.th.jpg


НА ЭТОМ МАРШРУТЕ Равшан и Джумшут работают видимо :)

Re: Транспортный юмор
Niko  17.02.2009 18:00

в трамвае №1315,маршрут №11 :))

http://www.youtube.com/watch?v=Q1poQ-fZIYo


Re: Транспортный юмор
Max Smolkin  18.03.2009 15:52

Вот что висит сейчас на сайте Миндотранса РТ в разделе "руководство":



Фамилию поменяли, а картинку еще нет!

Re: Транспортный юмор
roman_kazan  06.08.2009 22:18



новая модель троллейбуса Хайгер-Тролл. :)

Re: Транспортный юмор
Niko  06.08.2009 22:19

roman_kazan писал(а):
-------------------------------------------------------
> http://s39.radikal.ru/i085/0908/cd/070f17c779b9t.j
> pg
>
> новая модель троллейбуса Хайгер-Тролл. :)

так это АКСМ-420! :)))

Re: Транспортный юмор
Bulat_  07.08.2009 10:07

В зеленый надо перекрасить.

Re: Транспортный юмор
Убийца КТМов-5  07.08.2009 11:38

Троллейбус от ИТЦ)))

Re: Транспортный юмор
Убийца КТМов-5  02.09.2009 17:22

В списке остановок 6го маршрута присутствует интересное слово:)


Re: Транспортный юмор
Глеб И.Васильев  02.09.2009 21:10

Ага, а мы еще за чистотй русского языка боремся. Всё МОСКИ напрягаем :), как правильно писать.

Re: Транспортный юмор
K-Lex  02.09.2009 22:51

Это не юмор, а позор мэрии Казани. Большой порядок начинается с казалось бы незначительных мелочей. А когда нет порядка в мелочах, это начало большого беспорядка и повального хаоса во всем, что у нас и происходит в транспортной сфере. Некоторых перечисленных на аншлагах остановок вообще не существует, а это официальные аншлаги. Непонятно, куда смотрит комитет по транспорту, который должен контролировать эти вещи. От многих аншлагов становится грустно. Людей практически на официальном уровне обыдляют, приучая к неправильным названиям.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 02.09.09 22:52 пользователем K-Lex.

Re: Транспортный юмор
Askario  02.09.2009 23:12

А в чём проблема-то? Официальное название сократили.

Re: Транспортный юмор
Max Smolkin  02.09.2009 23:16

Askario писал(а):
-------------------------------------------------------
> А в чём проблема-то? Официальное название
> сократили.

Официальное название - "улица Волгоградская".

Re: Транспортный юмор
Askario  03.09.2009 00:33

Я имел в виду официальное название якорного объекта. Тогда уж и следущая остановка должна быть не Тандем, а «Супермаркет «Ак Барс» (абсолютно ушлёпская официальная переименовка Дома обуви).

Re: Транспортный юмор
Убийца КТМов-5  05.01.2010 21:14



В новом троллейбусе

Обжалилова, ЭнЭрго, АдАратского, АмЕрхана



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 05.01.10 21:15 пользователем Убийца КТМов-5.

Re: Транспортный юмор
K-Lex  06.01.2010 08:10

Это намеренное издевательство над русским языком.

Re: Транспортный юмор
Askario  06.01.2010 19:53

Почему намеренное? Узбечка-кондукторша наваяла для себя.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 06.01.10 19:53 пользователем Askario.

Re: Транспортный юмор
Niko  06.01.2010 19:55

а в в этом троллейбусе №1127 кондуктор не узбечка.

Re: Транспортный юмор
Убийца КТМов-5  06.01.2010 21:38

Саш, там их две:) Рыжая не узбечка, а вторую я и не видел

Re: Транспортный юмор
K-Lex  07.01.2010 12:50

Цитата (Askario)
Почему намеренное? Узбечка-кондукторша наваяла для себя.

Это же на двери или стекле висит в салоне, вроде, значит для пассажиров. Для себя ваяют листок в карман или в кабину.

Re: Транспортный юмор
Димарий  20.05.2010 18:31

Прогулялся по Дкаберистов нашёл вот такие вот перлы:


Re: Транспортный юмор
Димарий  27.05.2010 20:52


Re: Транспортный юмор
marat  16.08.2010 14:52

В Казани появились автобусы, следующие в "ад"

Необычный автобус был замечен в черте города на этой неделе.

- Когда посмотрел на номер - не поверил, - утверждает народный корреспондент Руслан Фахрутдинов, который заметил довольно странный номер маршрута. Там было написано: "666, в АД, город ждет!"

Время было позднее и, очевидно, автобус уже возвращался в парк, в связи с чем водитель и позволил себе таким образом расслабиться после напряженного рабочего дня.

ПроГород Казань

Re: Транспортный юмор
Focus  16.09.2010 11:40

Казанские чиновники пересядут на велосипеды и общественный транспорт

22 сентября в Татарстане пройдет «День без автомобилей»
Инициатор акции — Минэкологии и природных ресурсов РТ — призывает всех автовладельцев отказаться на день от передвижения на автомобилях.

В прошлом году предложение провести день без «железного коня» поддержали более 54 тысяч татарстанцев, что составляет 6% от общего количества владельцев автомобилей. Они изыскали возможность обойтись без ставших привычными в нашей повседневной жизни автомашин и добирались на работу и с нее на общественном транспорте, велосипедах или просто пешком. В акции приняли активное участие и чиновники.

По расчетам специалистов, в «День без автомобиля» образца 2009 года значительно уменьшился выброс вредных веществ в атмосферу. Также было снижение потребления атмосферного воздуха на 3,9 тыс. тонн, в том числе кислорода – на 564 тонн. При этом было сэкономлено более 280 тонн моторного топлива.

В этом году специалисты призывают поддержать прошлогодний почин и утром 22 сентября оставить машину на парковке и пересесть на велосипед, автобус или вовсе пройтись пешком.

Источник: пресс-служба Минэкологии и природных ресурсов РТ

Подробнее: http://news.mail.ru/inregions/volgaregion/16/4443669/

Сидения от автобуса Higer. Б/у 3 года. Производство: Китай. Цена: 0 руб. )))
Эльдар  26.10.2010 19:38




Автобус 89-го маршрута переплывает Волгу!
Max Smolkin  26.05.2011 18:53


Re: Транспортный юмор
Niko  26.10.2011 20:48

В троллейбусе 7 маршрута :)


Re: Транспортный юмор
Эльдар  26.10.2011 21:43

Давно пора сделать нормальные стандартные маршрутоуказатели со списком остановок, такие же как на автобусах.

Список темНовая темаПоискПравилаВойти Темы: <<>>


©  "ТРАНСПОРТ В РОССИИ", 2003-2024.
©  Дизайн - интернет-ателье "Рузайн" (Rusign), 2003.
Rambler's Top100
AT.

[ Generated in 0.004 seconds ]