ТРАНСПОРТ в России
Список темНовая темаПоискПравилаВойти Темы: <<>>
Страницы:  1 23Все>>
Страница: 1 из 3
транспортный юмор
Cutugno  25.01.2007 18:36

Предлагаю переносить в эту тему обсуждение из других тем, где оно перешло в разряд шуток, хохм и приколов

Об интервальных часах и схемах с лампочками
Cutugno  25.01.2007 18:37

Kashei писал(а):
-------------------------------------------------------
> могу предложить следующий вариант:
> На стенах станции имеются таблички с указанием
> названий станций
> В эти таблички встроить лампочки возле названия
> каждой станции. Когда поезд прибывает на станцию и
> стоит на ней, лампочка возле ее названия горит,
> если поезд идет по туннелю то мигают лампочки
> станции отправления и назначения.

Такая схема ИМХО в кабинет начальника метро годится :)
Типа "я все вижу, все отслеживаю, все под контролем".
А если ее еще в масштабе забацать,типа 1 лампочка->100метров, ваще кайф!
Тогда и много поездов видно будет, а если еще несколько линий!!!
Прям как схема реализации плана ГОЭЛРО получается (в конце 70-х то ли в гор.музее то ли на ВДНХ ТАССР видел).

А если развивать дальше, можно на дисплее нарисовать. А что, прога не очень сложная, ежели сервак есть на котором эти данные. то АЛГА!
А на выставках такое показывать...
Совсем поперло- через ИНЕТ!!!! Залогинился, посмотрел где поезд, и знаешь время на дорогу, тогда можно либо шаг прибавить, либо на девочек поглазеть! :)
Даешь сервис типа - отправь МЕТРО на номер ХХХ, получи СМС, где поезд или скока времени прошло...

Вот мы и вернулись к интервальным часам :)

Re: Транспортный юмор
Askario  25.01.2007 22:04

Особо круто поставить такую систему не только в готовые тоннели, но и на ТПК. Отправь СМС на номер ХХХХ и получи информацию о том, сколько метров осталось пройти ;)

Re: Транспортный юмор
Rytal  26.01.2007 09:05

Askario писал(а):
-------------------------------------------------------
> Особо круто поставить такую систему не только в
> готовые тоннели, но и на ТПК. Отправь СМС на номер
> ХХХХ и получи информацию о том, сколько метров
> осталось пройти ;)


Хе, могу предложить услуги нашей конторы по отправке смс =)
Думаю всем форумом бы каждый день слали, чтобы знать, сколько осталось до Кремлевской=))

Re: Транспортный юмор
Станислав.  26.01.2007 15:42

Тема:
Стою на ост. "Ад. Кутуя" и жду автобус в центр. В это время к остановке подъезжает 188 пазик... на боковом стекле висит объявление, приглашая водителей на новые автобусы "ПАЗ" 188 маршрута...
P.S. 188 маршрута, как и пазиков после первого мая не будет, это и так все знают. Но, похоже, что некоторые ЧПшники еще надеются, что оптимизиции не будет и покупают новый ПС... Лучше бы БВ купили...
Но это еще не все...
Уже еду на ЛиАЗе 5256 51 маршрута. На ост. "Пл. Свободы" мимо проезжает маршрутная газелька. На двери наклейка с надписью: "Автобус резиновый, влезут все!"
Ржунимагу...
На ост. "Ленинский сад" у этого самого ЛиАЗа заклинило среднюю дверь...кондуктор с явной неохотой вылезла и закрыла ее в ручную...
Обратно домой ехал в пазике 58 маршрута, корыто натуральное...откуда там может вонять горелой резиной на весь салон? Хлам, а не автобус...

Названия станций
Cutugno  02.04.2007 11:39

Max Smolkin писал(а):
-------------------------------------------------------
> K-Lex писал(а):
> --------------------------------------------------
> -----
> > А может быть газетчики что-то неправильно
> > напечатали? Станции с названием рынок быть не
> > может и не будет никогда... Откуда пошли эти 2
> > названия? Только из газеты РТ или еще где-то
> > проскальзывали? Имхо это может быть ошибка
> > журналиста, бравшего интервью...
>
> Пусть лучше строят побыстрее, с названиями уж
> разберемся как-нибудь.
> Будет "Шамилеусмановская" и "Притрампарковая" :)))


Насчет "Ш.Усманова" - в Н.Челнах тоже есть такая улица (сам на ней когда-то жил), довольно много адресов с ней. Так вот, делали базу, обрабатывали через спец.прогу с использованием КЛАДР (классификатор адресов, можно получить в МНС), так она распознала как "ШОССЕ Усманова" :)

Re: Транспортный юмор
Askario  08.07.2007 09:28

Буквально на днях на одном из форумов появился такой вопрос:
"Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?"
Сразу нашлись добрые люди, которые захотели помочь советом. В итоге, доброе дело переросло в мегастеб. Чего только не насоветовали ))
Итак ответы:

Ответ №1: Жена хочет трехдверный, где достать?
Ответ №2: Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..
Ответ №3: Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?
Ответ №4: Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
Ответ №5: Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?
Ответ №6: Зимняя VS всесезонка, что выбрать?
Ответ №7: Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?
Ответ №8: Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?
Ответ №9: Форсированные двигатели - какой медью доматывать?
Ответ №10: Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?
Ответ №11: Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?
Ответ №12: Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища
Ответ №13: где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?
Ответ №14: Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?
Ответ №15: где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал?
Ответ №16: Превед уроду, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.
Ответ №17: а кабрио версии есть?
Ответ №18: сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие японки?
Ответ №19: борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?
Ответ №20: Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.
Ответ №21: коробка автомат: плюсы и минусы?
Ответ №22: ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом!
Ответ №23: Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье, полотенца. Конфиденциальность гарантирую. Можно с вагонопровожатым.
Ответ №24: Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.
Ответ №25: запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454
Ответ №26: Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался!

Re: Об интервальных часах и схемах с лампочками
metroo_k  09.07.2007 14:11

Cutugno писал(а):
-------------------------------------------------------
> Вот мы и вернулись к интервальным часам :)

"Самая та" темка для транспортного юмора - интервальные часы - во всех метрополитенах есть, а у нас нет - так смешно!!!... :(((

Re: Об интервальных часах и схемах с лампочками
AlexL  10.07.2007 15:35

metroo_k писал(а):
-------------------------------------------------------
> Cutugno писал(а):
> --------------------------------------------------
> -----
> > Вот мы и вернулись к интервальным часам :)
>
> "Самая та" темка для транспортного юмора -
> интервальные часы - во всех метрополитенах есть, а
> у нас нет - так смешно!!!... :(((
Самое смешное что лампочки горящие у названия станции и мигающие я видел в Русиче на Филевской линии

Re: Транспортный юмор
Art'y  19.07.2007 14:09

Классификация пешеходов
ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне
транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся
общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД
БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный
etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими
сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью
сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни
вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую
часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — не в коем случае
не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает «эффект
хаотической осцилляции»! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость,
просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за спину
к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае
отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять упражнение при каждой
последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена
посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя
строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно,
наиболее вероятные места локализации — рынки и мини-рынки, продуктовые магазины,
и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — четко и
недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо
остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы
движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или
останавливаться — сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая
безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) «гудок из-за спины»;
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический. Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста.
Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и
немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает «эффект
хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает метаться в
пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры,
направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее
вероятные места локализации — остановочные пункты городского транспорта.
Категория опасности по 5-бальной шкале — 5.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко?

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и
социального положения. Характерная особенность — пьян в дым. Проезжую часть
переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории.
Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство,
реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что
серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием -
неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и
продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места
локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные
пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и
павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.
Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени -
остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную
работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае -
сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой
осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность -
абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3
человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а
вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки.
Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание
ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности
общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория
опасности по 5-бальной шкале — 6.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей
контрацепции;
б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить
пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода
дороги. Как ни странно, работает!

1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа
«мусоровоз». Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую
работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет
также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см.
определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы
жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации -
вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой
разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или
незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2.
Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на
руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей
категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности
проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны
визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными
большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда -
предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием
дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ — обращение в Службу
собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а
также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях — стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно
меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ

2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью
для кусания и лая — с другой. Характерная особенность — крайне негативное
отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес.
Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как
поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и
направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят
злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у
отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее
вероятные места локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории,
дачные поселки, сельская местность.
Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать
траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При
первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из
байкеров;
б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей
данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые
территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно
просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу,
а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят
как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением)
перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей
скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения — при виде едущего
на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются
обычно в сельской местности, реже — на трассе.
Категория опасности по 5-бальной шкале — от 1 до 2 (в зависимости от времени
суток).
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — сбросить
скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости — задавить нафиг, изжарить
и съесть под пиво. «Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского
забора, считается дикой и подлежит отстрелу!»

2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в
сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же
подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что
характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую
часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением)
перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются
обычно в сельской местности, реже — на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает
в темное время суток и периоды утреннего тумана.
Категория опасности по 5-бальной шкале — от 2 до 5 (в зависимости от времени
суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию,
объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом
проезжей части — остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или
хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного
опьянения — остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха,
провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы. Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей
мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой
автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное
и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.
Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций
ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших
городах делятся на две основные группы — быстрые и мертвые.

+1
Станислав.  19.07.2007 18:36

:)))

Re: Транспортный юмор
Art'y  19.07.2007 19:56

"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
Предлагаю экзотический отдых - пьянство в гараже. Стоимость от 10$. Тел. : 22-23-45.
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
по салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Re: =)
Cutugno  14.09.2007 18:14

Askario писал(а):
-------------------------------------------------------

Не буду цитировать рисунок... :)

Это типа проект НАДЗЕМНЫХ пешеходных переходов нового типа?

Наземных
Askario  14.09.2007 20:22

000

Re: Транспортный юмор
Art'y  18.10.2007 15:00

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Казани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

Re: Транспортный юмор
Ratman  09.04.2008 13:52

Cравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:

«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

Re: Транспортный юмор
Фантом  09.04.2008 15:22

В Казани была проведена операция против нарушителей ПДД любящих поездить по трамвайным путям.
По окончании операции гаишниками было оштрафовано 57 водителей трамваев :)

Re: Транспортный юмор
Фантом  13.04.2008 11:55

Объявление в 35 м-те: стоимость поезда 15 руб. Интересно какого поезда, пассажирского или товарного?

Re: Транспортный юмор
MST  13.04.2008 20:04

Лучше товарный - выгоднее. Жаль сейчас почтовые наличку не возят - тогда было бы неплохо и его :)

Страницы:  1 23Все>>
Страница: 1 из 3
Список темНовая темаПоискПравилаВойти Темы: <<>>


©  "ТРАНСПОРТ В РОССИИ", 2003-2020.
©  Дизайн - интернет-ателье "Рузайн" (Rusign), 2003.
Rambler's Top100
AT.

[ Generated in 0.015 seconds ]